De overgang.

Soms vinden mensen dat ik onderwerpen aansnijd op het wereldwijde internet die privé zijn. Dat klopt. Maar als ik daar mee zit, of juist niet mee zit eigenlijk, want ik schaam me nergens voor, dan schrijf ik daar over. En dan is het aan u; de lezer om verder te lezen of niet. Niets menselijks is mij vreemd.

Vandaar dat ik ook rustig ga schrijven over de overgang. Surfend over dat wereldwijde vrije internet, kwam ik een lijst tegen met punten waar je last van kunt hebben tijdens die overgang. Ik ga ze niet allemaal bespreken, want zelfs voor mij zijn er onderwerpen die toch echt privé blijven.

1. Opvliegers. Nou, die lijkt me vrij duidelijk. Dat is dat je telkens met rode konen en klotsende oksels je werkzaamheden aan het doen bent. Op de meest onverwachte en onhandige momenten komen ze bovendrijven. Vooral als je net met iemand staat te praten die eigenlijk best leuk is.  Wasmachine draait overuren. Dit heeft overigens ook een voordeel: je hebt altijd zo’n gezonde Hollandse blos op je wangen.

2. Gewichtstoename. O! Als ik nu ’s morgens naar de weegschaal kijk zeg ik gewoon: dat komt door de overgang en eet een boterham extra. Dat mag, want die extra kilo’s schrijf ik dan gewoon toe aan een verandering in mijn lichaam.

3. Onregelmatige menstruatie. Vrij onhandig is dit. Kon je vroeger op de dag nauwkeurig je dagen plannen, nu moet je bijkans een extra tas meenemen als je de deur uitgaat. Want je weet maar nooit wat er gebeurt als je ergens op de koffie bent.

4. Verlies libido. Ach, wat je bent verloren kun je ook weer terugvinden.

5. Vaginale droogheid. Deze moest ik eerst verder googlen. Dit is dus een echte privé aangelegenheid. Ik ga het niet over mijn vrouwelijke organen hebben.

6. Stemmingswisselingen. Ja, en daar heb ik dan zelf dus echt geen last van. Of zullen ze de stemmingswisselingen bedoelen van mijn gezinsleden? Want die hebben pas last van stemmingswisselingen.

7. Vermoeidheid. En ik weiger om ’s middags naar bed te gaan. Ben wel oud, maar niet bejaard. Niets heerlijker om zo rond 20.00 naar bed te gaan met een goed boek en een glas wijn en dan stapt er vanzelf gezellig nog een kind bij je in bed ook. Lekker samen de dag doornemen. Maar niet als ze last hebben van stemmingswisselingen hoor. Dan hou ik het bij mijn glas wijn.

8. Haaruitval. Dat heeft de kapper gewoon gedaan. Met de schaar.

9. Slaapstoornissen. Ja, heel vervelend. Midden in de nacht wakker worden en dan niet meer kunnen slapen. Of om 20.00 dus al slapen, om 22.00 wakker worden en dan ieder uur de klok zien verspringen. Om rond 5 uur weer in slaap te vallen en dan om 6 uur naar je werk moeten. Maar nog weiger ik ’s middags te gaan slapen.

10. Moeilijk concentreren. Alleen bij de huishoudelijke taken. Dan vergeet ik na 1 raam waar ik ook alweer mee bezig was en ga rustig een kop koffie drinken. Kan ook te maken hebben met mijn ontbrekende huishoudelijke kwaliteiten.

11. Geheugenverlies. Dat kan ik me dus niet herinneren!

12. Duizeligheid. Heel erg vervelend! Sta je met iemand te praten, of probeer je een gesprek te volgen, moet je je opeens vastgrijpen aan een stoelleuning of bureau, anders lig je languit op de grond. Staat een beetje raar vind u ook niet? Of op je hurken zitten om veters te strikken bij een kind, en dan te snel omhoog komen.

13. Veranderende stembanden. Geen idee! Zomer banden en een winterbanden set? Of klink ik straks als de grote boze wolf?

14. Incontinentie. Tot nu toe niet, maar wat niet is kan komen vrees ik. Tas om bij mensen op bezoek te kunnen gaan, wordt voller en voller. Vroeger had je dat ook ,maar dan kon je de baby tenminste nog de schuld geven. Zullen ze ook luiertassen hebben voor de 35+ huisvrouw?

15. Opgeblazen gevoel. ?????? Een opgeblazen gevoel? Wat moet ik daar nu weer van denken?

16. Allergieën. We houden het netjes. Ik noem geen namen.

O, en ik kan niet tegen sinasappelsap en ook al niet tegen pesto. Van die laatste krijg ik rode vlekken. Maar die noem ik nu gewoon een opvlieger.

17. Broze nagels. Boze nagels dacht ik in eerste instantie, maar er staat broos. Nu zie ik op mijn netvlies een heel oud dametje die achter haar rollator aanschuifelt op weg naar de plaatselijke bakker en die dan met bibberende vingers haar munten op de toonbank legt. Een statige broze dame.

Nu we het over die handen hebben, waarom worden handen naarmate ze ouder zijn steeds maar dunner terwijl de rest van het lichaam langzaam maar zeker steeds iets dikker wordt?

18. Verandering lichaamsgeur. Dat hoop ik toch echt niet. Ik ga netjes iedere dag in de douche. Maar ik ben vrij actief, dus het kan voorkomen dat u en ik elkaar net treffen als ik bezweet na arbeid dus echt niet lekker meer ruik. Gebruik tegenwoordig overigens wel deodorant. Maar dan heb ik daar meteen nog een voetnoot bij: sommige bussen deo stinken uit zichzelf! Hoef ik verder niets meer voor te doen.

19. Onregelmatige hartslag. Overdag iets sneller dan ’s nachts. Behalve dan gedurende de nachtelijke  uren dat ik door mijn huis dwaal.

20. Depressie. Ja, tegenwoordig vraag ik me wel eens af wie er bij ons in huis nou eigenlijk depressief is. Vooral als ik ’s morgens fris en fruitig op de weegschaal ga staan en dat die dan zegt: Error!  Maar geef toe, daar zou u ook niet vrolijk van worden.

21. Angst. Voor honden. Al bijna 38 jaar.

22. Prikkelbaarheid. Als in kort lontje? Dat dan zeker. Kan niet zoveel hebben.

23. Paniekstoornis. Wow! Dat is een heftige! Nog geen last van, en als nummer 23 aanbelt, doe ik de deur niet open!

24. Pijn in de borst. Ja, op de momenten dat er spontaan een kind op je schoot springt terwijl je net rustig in de krant verzonken zit. Elleboog in je ribbenkast, achterhoofd tegen jukbeen. Pijn in borst en op jukbeen derhalve.

25. Hoofdpijn. Zie 24. En als ik met mijn 1.87 weer eens tegen een laaghangend reclame bord loop, openstaande keukenkastdeurtjes, of een laagvarende lamp tegenkom.

26. Pijnlijke gewrichten. Nooit geweten hoe moeilijk het is om potjes te openen. Tegenwoordig komen er bij ons dus alleen nog maar de groeten van H.ak in huis. Fantastisch om auto’s mee te knutselen ook. En nu kun je bij een pot augurken nog wel aan iemand vragen of ze je kunnen helpen met het openmaken. Heeft u wel eens een tampon open proberen te maken met zere gewrichten? Dat gaat dus niet!! Zit je te stunten met een toiletpapiertje of een zakdoek om zo’n stom plasticje met draairand open te krijgen. Gaat u om hulp  aan uw collega vragen?

27. Brandende tong. Alleen als ik te veel pepers in het eten heb gestopt.

28. Elektrische schokken. ???? Als ze bedoelen dat je je elektrische botje achter je elleboog stoot; ja, een paar keer per jaar. Verder hou ik dit soort zaken dus liever geheim. ;)

29. Klachten spijsvertering. Ik heb ze nog nooit horen klagen, maar dat kan nog komen.

30. Klachten tandvlees. Ook nog nooit een klacht van gehoord.

31. Spierspanning. Kramp in mijn tenen. Als ik net in een relax stand zit. Verder als ik een pot augurken zonder de groeten van Hak deksel open probeer te krijgen. Behoorlijke spierspanning. Of wanneer ik weer eens uit stilstand achter een kind aan moet sprinten omdat ze het loerende gevaar in de wereld nog niet zien. Kan ik ook behoorlijke spierspanning door krijgen.

32. Droge huid. Ja, in mijn nek! Ik krijg zo langzamerhand een huid die er uit ziet als de Nevada woestijn. Sjaals zijn in de mode toch?

33. Misselijkheid. Bij verkeerd bereid eten. Verder als ik vergeet te eten. Word ik echt heel beroerd van.

34. Nachtelijk zweten. Ja! Gaf ik eerst het dubbele dekbed de schuld, tegenwoordig weet ik dus beter. 1 voordeel: ik stap iedere avond in een fris gewassen opgemaakt bed. En mijn wasmachine draait gewoon nog een extra overuur.

Goed, de overgang. Helemaal zo gek nog niet. We moeten het maar zo zien: we maken het mee, dus leven we nog! En nu ga ik me inschrijven voor een breicursus, want als je in de overgang zit, komen er vast snel kleinkinderen. Sokjes moeten er komen! En mutsen. Ga toch zeker niet achter die geraniums zitten!

En ook een vervallen huis kan zo mooi zijn!